Будни Ледокола
(Latest 20 entries) (Calendar) (Friends) (User info)
Navigate: (Previous 20 entries)
Friday, September 18, 2009
Знаю сама, что подобные посты не новость, но не могу удержаться.
Дорогие мои друзья! Спасибо вам за то, что вы есть и в особенности за то, что вы есть со мной! Даже когда рядом с вами нет меня или когда вы заняты, когда я не успеваю поддержать вас в трудную минуту и ваша жизнь проходит вдали от меня - я знаю, что мы будем рады друг другу, что мы не забыли друг друга, и иногда мы не стыдимся признаться, чтобы отвыкли друг от друга, но это оказывается поправимым.
Любимые мои, далекие друзья! Мы можем не созваниваться, не общаться, и все равно вы со мной, а я с вами. Сейчас все мы заняты тем, что изо всех сил начинаем строить вавилонскую башню собственной жизни, и мы не всегда можем отдохнуть, побыть с близкими. И тем чудеснее, острее и нужнее тот миг, когда вдруг ваш голос прорывается через долгое молчание, и мы говорим друг другу, что скучаем.
Я очень счастлива, что мы до сих пор интересны друг другу, хотя с нашего первого "привет", сказанного друг другу, прошел уже не один год. Я смотрю на ваши фотографии и не тоскую по прошлому, потому, что знаю, что будущее впереди, и оно принадлежит нам. Все-таки дружбу потерять чуть сложнее, чем любовь. Я не знаю, почему. Не могу объяснить. Но это понимание наполняет меня надеждой.
Monday, September 14, 2009
Надо бы готовиться к вступительному в аспирантуру, но совсем нет желания. Сегодня весь день промоталась по городу. Жизнь тоже порой похожа на долгое бессмысленное путешествие. Сначала смотришь в окно, а потом устаешь, и видишь только, как все смешивается, смешивается, смешивается. Но вдруг словно взрывается в тебе что-то, взрывается смыслом, и символика окружающего становится видна. Все так просто порой, что даже не надо додумывать. Люблю такие моменты. И одновременно пугаюсь их. Я не чувствую, что вся моя жизнь - сплошное смысловое поле. Скорее, она похожа на кардиограмму. Сегодня был крошечный пик:
Шла по Гоголевскому бульвару, и солнце пятнило землю. Мимо проплывали стенды художников с их извечными картинами с крошкой янтаря, других камней, у всех художников были совершенно одинаковые лица. Наверное, по ним скользит столько равнодушных взглядов, брошенных из толпы, что изображение постепенно смазывается. (Как у Элен в "Войне и мире" великолепные плечи были покрыты "лаком" от сотен взглядов. Но бывают взгляды, которые скользят, бывают, которые способны уничтожить, но лишь размывают четкость. Я слушала песню Никитиных, "За невлюбленными людьми", и внезапно мне показалось, что на одну секунду я провалилась в семидесятые. Когда намного больше любили бардов, когда поэтическое слово было нужнее и сказано было без такого надрывного выпендрежа. Мир показался мне очень, очень старым, а люди выцвели, стали фигурами на фотографии. Дома сблизились и закрыли далекое тревожное небо.
Потом все вернулось на круги своя.
Monday, July 13, 2009
1. Закончила МГУ с отличием.
1а. Не пошла на выпускной. Не везет мне с ними в моей жизни.
2. Перечитываю "Жизнь Клима Самгина".
3. Наконец-то выбралась из-под самоналоженного домашнего ареста и мотаюсь по Москве и области.
4. Почему-то на "раз-два-три" удается знакомиться с новыми людьми. Это радует.
5. Испытываю стыд по поводу того, что долго не писала сюда, обнаружив, что один очень хороший человечек меня читает:) Сентябрьское облачко, это я про тебя...
6. Полна надежд по поводу своего будущего и даже настоящего.
7. Поняла, что пока не умею писать фантастику.
8. Зато умею лить воду. Жаль, что я - не Водолей. Мне бы пошло.
9. Знак зодиака тоже может идти и не идти.
На этом месте мог бы быть Ваш пост.
И мой, кстати, тоже;)
Thursday, April 23, 2009
*Пыталась купить себе брюки. Поняла, что X-хромосома, решившая мою судьбу, в магазинах теряет нижнюю левую палочку. НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ шоппинг!!! Ненавижу хаотическое движение между вешалками, примерочные, усталых (жалко!) или излишне бодрых (бесят!) продавцов, ценники, которые стыдливо поворачиваются не той стороной и глаза продавцов, когда ты уходишь не солоно одевши!
Магазины похожи на лабиринты. Наверное, это неспроста. Затруднить путь к покупке тем, кто предпочитает "метод коршуна" (увидел, выхватил, купил). Отвести глаза, запутать, очаровать, заточить в своих недрах - цель любого лабиринта. Это называется добровольно-принудительным потреблением...
*Единственные магазины, которые я люблю - книжные, безумных подарков и под настроение - косметические. В первых я трачу половину зарплаты. Во вторые прихожу, как в музей (цены на авторское видение мира, как всегда, зашкаливают). В третьих покупаю один блеск для губ, который дома незамедлительно теряю. Правда, в этот раз нашла потерю быстро. Ухитрилась запихнуть блеск для губ в холодильник вместе с едой. Может, вкусный запах затуманил рассудок?
*Не люблю деньги. Не люблю большие и пустые торговые центры. Они пахнут роскошью, тоской и неудачей. Обожаю тебя, смотреть кино онлайн, клубнику и визжать.
Wednesday, April 22, 2009
С похорон опоздать на свадьбу.
Абыдно, да?
Monday, April 6, 2009
Бывает так, что ты не сжимаешь чью-то руку - а держишь нежно-нежно, боясь сделать больно и еще больше боясь выпустить. Иногда так получается и с душой.
Thursday, March 26, 2009
Сколько раз нужно было умереть? И сколько - переродиться? Сколько раз вздрагивать от странной подходящести сердец и тел, сколько раз злиться на него до ненависти, сколько раз убегать взглядом по пути к нему? Сколько раз отчаиваться и возвращаться? Все предчувствия подростковой обреченности - были тенью, бежавшей впереди. Обреченные, они росли по разные стороны города, и находили подобия, чтобы гадать сейчас - придумали ли они друг друга? Или предчувствовали?
Вечные половины, находящие друг друга через жизнь, или в каждой жизни. Бывает ли такое? Или это миф? Или, будь это даже игра друг с другом, мы этого никогда не проверим.
Такое обычно не спрашивают.
Но как-то раз она спросила его:
- Это ты?
И он ответил:
- Это я.
И они ничего не вспомнили.
А может, и не надо было?
Monday, January 5, 2009
Несколько дней вполголоса, зависших, тихих, почти незаметных. Почти не помню, что делала, но ощущение легкости осталось.
Не путать с счастьем.
Знаете, бывает такое, что у тебя есть именно то, что тебе нужно, и ты не находишь слов. И не надо ничего придумывать, не надо обманывать себя и смеяться счастливым смехом, обязательно прижмурясь (чтобы было, как в кино). Когда не сидишь над своей жизнью, как над тарелкой щей в гостях (гадость несусветная, но воспитан хорошо, съесть надо - вот и давишься, кушая по ложечке). Когда ты впитываешь жизнь со всей возможной жадностью, и (опять сравнение с едой, автор голоден) это как легкая, именно тебе нужная еда, которая мгновенно проваливается, и хочется еще и еще, и даже сытость от нее другая, приятная, потому, что это - твое.
Как я прозаична сегодня, о господи!
Но, может быть, это от того, что поэзия пока что варится внутри меня под закрытой крышкой. Кастрюлю лихорадит, огонек газовой плиты горит споро, а что будет - сама не знаю, потому, что кинула в котел все, что есть, и стою, улыбаясь, рядом.
Я так счастлива. И медленне, по буквам - я с ч а с т л и в а. То, что буквы далеко друг от друга - создает легкость. А значит, вы можете меня понять.
Я по стольким местам хочу пройти в этом году...
Friday, December 12, 2008
На концерте,стоя в толпе, ты думаешь: "А мог бы я оказаться на сцене? Вот прямо сейчас, пробравшись сквозь толпу, подойти к артистам, и сказать им что-то такое, что они сразу поймут: "Он наш!", и с этой секунды все пойдет по-другому". И, томительно потягивая сок, думаешь - а ведь есть такая возможность! Где-то, одна на миллион, но есть. Подойти и сказать что-то особенное. Сделать что-то невероятно смелое, невозможное - и победить. Действовать, как во сне. Все изменить. Повернуть вспять то, что безвозвратно ушло вперед. Приблизить будущее...
Мы знаем, чего хотим.
Мы не знаем, как этого достичь.
Мы зависим от случайности. Но в меньшей степени, чем от собственной смелости. Удача - это совпадение случая и смелости. "Каждый - кузнец своего ща..." ... помню, да!
Но иногда бывают странные моменты, когда от тебя ничего не зависит. Когда ты уже выстрелил, отдача ударила в плечо, но ты не знаешь, попадет ли стрела в цель. Когда твой корабль уже отплыл, но еще не набрал скорость, а ты торопишься, и каждая минута мучительна, а ты помнишь. что плыть еще два дня... Ты не можешь ускорить корабль. Ты не можешь приблизить завтра. Ты не можешь пройти сквозь время. Ты не можешь промотать суть.
Тебе остается ждать. Пробив все стены, сразив всех врагов, улыбнувшись завистникам, сделав все, что ты мог, ты встречаешь последнего врага, который всегда держал тебя в своих невидимых цепких объятиях. Время. Единственная материя, которую мы не в силах преобразовать.
Всегда остается ночь до следующего дня. Ночь, которую приходится пережидать перед тем, как ринуться действовать. Перед тем, как решится что-нибудь. Всегда остаются два часа до взлета.
Время до неизвестности - это так страшно. Это гораздо хуже времени до определенного события, пусть и страшного, и неприятного.
Мы можем видеть варианты развития до и после момента принятия решения. Но в миге этой развилки - тонкая полоска неизвестности, отсекающая от нас будущее, тонкая, как маленькая серая речонка за гаражами, как робкий серебряный лучик зимнего солнца, как золотистый волос, оставшийся на свитере, как лист бумаги в профиль.
Кажется, эту речонку называют Рубикон.
Tuesday, December 9, 2008
Не знаю почему, но я всегда любила испытания. Например, сессию. Для меня это период счастливый, хоть и нервный. Потому, что происходит что-то НЕ-обычное (именно так!). Потому, что надо набирать воздуха в грудь и гнать себя вперед, потому, что есть, чего бояться, но это не постоянный страх, который, например, пропитывает жизнь обманщика. Это страх полнокровный и краткий. Побоялся - победил - привет, катарсис!
Такое же чувство трепета у меня вызывают жизненные испытания. Можно отступать сколь угодно шагов назад, но однажды ты оказываешься с ними лицом к лицу, или срываешься спиной назад. Второе несравненно хуже. Лучше проиграть наступая, чем отступая. В настольной игре "Вархаммер" даже тактика такая есть: оттеснить войско противника за край стола, где, по игровым законам, нет ничего - и отряд считается погибшим, даже не вступая в бой. Жизнь тоже похожа на этот стол. Немного рванешься за край - и уже в небытии. Но есть пространство НАД столом. И его можно использовать. И еще можно ходить по краю. И смотреть на тех, кто занимается тем же.
Я не верю в справедливость, потому, что у каждого своя правда, и никому не делать больно не получается. Мы идем вперед, задевая друг друга, порой отталкивая, наши траектории пересекаются, и кто-то врезается. Идея божественного возмездия в таком жестоком мире кажется благом. Даже не знаю, когда прекраснее: когда Бог награждает или когда карает. В любом случае в этом присутствует величие, которое напоминает нам о чем-то высшем (пусть даже это присутствует только в наших головах). Но совпадений много, те, которые напоминают возмездия тоже, поэтому мы не можем утверждать, есть эта кара или нет.
Но, наверное, очень интересно стать ее объектом. Вернее, у кары скорее есть субъект. Потому, что ты переживаешь и усиляешь или ослабляешь ее для себя сам. Для меня еще одним доказательством божественного вмешательства будет божественное возмездие. И как это прекрасно!
Если меня стоит наказать, то это нужно сделать очень изящно. Поместить меня на место тех, кому я причинила боль, и провести через все то же самое. Наверное, это благо - посмотреть на ситуацию с другой стороны, глазами напротив. Выйти за границы собственной судьбы и пройти чужими следами. И получить то, что ты в конце концов, действительно заслужил.
Saturday, November 1, 2008
Или любовь, как песня с припевом "Ну все же было так хорошо".
(подстрочник с несуществующего текста на лумумбийском)
*Краткий, но емкий пересказ историй с большинства женских форумов*
Мы познакомились на танцах.
О, на танцах!
На мне было новое, только вчера зашитое платье,
Он смотрел мне на ноги, но я перехватила его взгляд.
Цвет его глаз был как незабудки на рассвете,
Как кусочек неба сквозь ветки.
Он обнял меня горячей рукой за талию,
Он обжег меня своей кожей,
Он шептал мне всякие глупости,
И мы танцевали всю ночь,
Всю долгую-долгую ночь!
И сжимали друг друга в объятиях,
И думали об объятиях будущих.
Ну все же, все же, все же было так хорошо!
Сначала я не верила ему, но он верил мне.
Потом он не верил мне, а я как раз ему поверила.
Но все это было глупостью, потому, что мы любили друг друга.
Но мы с самого начала были не такими, как все,
Разлуки, ложь, предательство - это все не про нас.
И когда он провожал меня домой -
Я всегда смотрела ему вслед из окна.
Он не догадывался об этом,
Я пряталась за занавеску,
Но однажды он посмотрел вверх,
И я не успела спрятаться,
Он улыбнулся так счастливо!
Это был знак, что мы едины.
Ведь все же, все же, все же было так хорошо!
Я долго боялась сдаться,
Он еще дольше боялся завоевать,
Но однажды слова были быстрее мыслей,
А поцелуи сказали больше слов,
Всю ночь после я боялась уснуть,
Чтобы не упустить волшебного ощущения новизны,
Я смотрела на него, как на ребенка,
И верила, что от нежности умирают.
А потом были долгие зимние ночи,
Мы ругали и били друг друга,
Мы едва касались губами,
Мы смеялись вместе,
Мы рассказывали маленькие тайны,
Мы сплетничали и ели конфеты в постели,
И пахли друг другом.
И я никогда не спрашивала его после
"О чем ты думаешь?" -
Так спрашивают только неудачницы!
Господи, ведь все же, все же, все же было так хорошо!
Мы читали мысли друг друга,
Он шутливо злился на меня за это,
Я забыла своих подруг,
Он стал молчаливее с друзьями,
Он первым сказал, что хочет, чтобы все это длилось всегда,
Я боялась поверить, что он этого хочет.
Когда он не звонил мне вечером,
Я плакала и не знала, что мне делать,
Но это было очень редко,
Мы были вместе 23 часа в сутки,
А двадцать четвертый очень скучали друг по другу.
А как иначе -
Ведь все же, все же, все же было так хорошо!
Однажды я не удержалась -
Мы ехали в такси к нему домой,
И все было так похоже на кино,
Что можно было говорить то же, что и там.
И, прижавшись к его теплому плечу,
Пахнущему тепло и сладко,
Сжимая его руку,
Видя то, как он улыбается и смотрит вперед,
А по его лицу мелькают золотые ночные блики,
Я посмотрела на него снизу вверх и прошептала,
Что очень боюсь его потерять,
Что у меня все серьезно,
И (еще тише),
Что я хочу, чтобы так было всегда.
И это я еще не все сказала...
ДАЛЕЕ СЛЕДУЕТ МАЛЕНЬКИЙ, НО ЭНЕРГИЧНЫЙ МУЗЫКАЛЬНЫЙ ПРОИГРЫШ
Почему-то он стал грустным и сосредоточенным.
Он говорит, что очень устает на работе,
И забывает целовать меня, когда мы здороваемся,
В последнее время я звоню ему сама -
Он обещает, но отчего-то постоянно забывает,
А вчера он сказал, что уедет на выходные с друзьями,
Хотя мы хотели провести их вместе.
Он все время молчит,
И иногда, после
Я спрашиваю его "О чем ты думаешь?",
А он отвечает "О своем".
Недавно ему снилось, что он флиртует с незнакомкой.
Я не знаю, что мне делать,
Ведь все же, все же, все же было так хорошо!
Психологи советуют: "Дай ему свободное пространство",
Подруга советует "Бросай негодяя",
Мама предлагает пожить у нее,
Друг говорит, что "У него какие-то проблемы на работе",
Лучшая подруга подозревает, что он мне изменяет,
И предлагает провести расследование,
Дедушка негодует, бабушка ворчит,
Папа намекает, что я сама себя накрутила,
Он - сам Он - в ответ на предложение поговорить
Очень удивляется: "Ведь все нормально"...
И во всех этих словах мне слышится одно и то же -
Я ему больше не нужна,
Не интересна,
Он больше меня не любит,
Он хочет отдохнуть от меня - от меня! -
Которую некогда так боялся потерять,
Перед которой стоял на коленях,
В тот единственный раз, когда мы поссорились
И я пригрозила, что уйду.
Всего полгода назад все было так прекрасно,
Все же, все же, все же было так хорошо!
Доктор, скажите, ведь это пройдет?
Ведь можно все еще вернуть обратно?
Я подстригусь, надену или сниму мини,
Я буду ходить на выставки и концерты,
Я буду успешна в карьере,
Я буду читать Кортасара,
Чтобы стать самой интересной
И уметь поддержать беседу!
Я буду самой красивой
И избавлюсь от целлюлита,
Только бы он вернулся,
Только бы он любил меня снова,
Только бы он снова радовался мне.
Я так устала, доктор,
Я не сумею жить без него,
Вы должны мне помочь.
Ведь все же, все же, все же было так хорошо!
Я сменила работу,
Надела мини,
Прочла Ницше и Шопенгауэра,
И все это поняла,
Очень уважаю экзистенциалистов,
На столе у меня "Форбс",
Я хожу на курсы макраме,
По выходным гуляю с мамой,
И у меня совсем нет времени.
И еще у меня есть любимый,
Я его очень люблю,
Мы встречаемся по субботам,
Хотя он хотел бы чаще,
Но, увы, у меня автошкола четыре дня в неделю.
Он грустит и говорит, что я не уделяю ему внимания,
Что тогда, на танцах, я показалась ему мягкой и нежной,
А сейчас я занятая бизнес-леди
Холодная и чужая.
Он берет меня за руку,
А лицо у него такое жалкое,
Он часто моргает и вздыхает:
"Ведь все же, все же, все же было так хорошо!"
Проигрыш, а затем слова, еле слышные через музыку:
Вечно повторяется одно и то же.
Только успеешь полюбить -
Как другой хочет свободы.
Как я любила наш дом, любимый,
И боялась называть его нашим,
Мне нужно было просто видеть тебя все время,
Касаться тебя, выслушивать тебя,
Когда я засыпала в твоих объятиях,
Мир сужался до них, и это меня устраивало.
Но тебе захотелось свободы - и ты ее получил.
Я сломала себя, убила в себе ростки нежности,
Всю эту безумную зависимость от тебя,
Я стала новой - холодной, изящной, стальной,
Мой день расписан по минутам,
И в нем даже есть пара для тебя.
Ты скучаешь по той влюбленной девочке,
Которую сам и убил?
Но ее уже не вернуть -
Я так боюсь остановиться,
Так боюсь оглянуться,
Так боюсь забыться в твоих объятиях,
Чтобы она снова не взглянула на тебя снизу вверх
И не спросила
"О чем ты думаешь"?
25 недель молчания. 175 дней. Почти полгода.
Так много.
Так быстро.
Они пролетели, почти не задевая мое сознание. Вернее, скажем так - заходя с тыла, просачиваясь под кожу, меняя состав крови, но ничего не заметно. Я все так же улыбаюсь, у меня по-прежнему безумный взгляд на фотографиях - а значит, все в порядке.
Полгода шумящих деревьев и поездов, стыло блистающих луж и старых домов, безумной тоски, не менее безумной надежды, глупых женских сайтов (когда безумная надежда перерастала в безумную тоску).
Полгода я не мечтала, а жила. И теперь понимаю, что мечтать, наверное, проще и счастливее. Предчувствие счастья волнует кровь значительно больше, чем само счастье. Иначе почему бы мы бежали от собственных желаний? Не потому, что мы боимся, что захлестнет, что недостойны, что не выдержим - просто, когда мечта обнимает тебя своими крыльями, ты ничего, ничего не видишь, и шаловливо выглядываешь из-под сияющего крыла, на серый горизонт, который начинает казаться волшебным.
Волшебство - тяжелая работа. Жить в мечте - как жить на большой высоте, боишься сорваться, да ноги сами подгибаются, и все ближе край. Обрести - значит расписаться в будущей потере.
Впрочем, мечтать и не обретать я не умею. Благо, мои желания имеют обыкновение сбываться.
Никто не мечтает безнаказанно.
Friday, May 9, 2008
Не пытаться уцепиться за край, а взлетать - смело и прямо, веря восходящим потокам воздуха. Как неуютно, когда распахиваешь объятия миру - вдруг полоснет холодным ветром. Или ты открываешь объятия стреле, летящей в грудь? Кто знает?
Стать поющим светом, разлетаться искрами, со смехом смотреть на перематывающуюся назад под ногами полосу дорогу, увеличивать скорость полета, и вверх - к бессолнечному небу, через хлопья облаков, нанизывая слой за слоем, они будут таять под ладонями. Попытаться оттаять небо? Приходить на помощь солнцу? Почему бы и нет? Можно смеяться над таким слабосильным помощником, со смертным телом, со слабыми руками, с полнымы глазами восторга и непонимания, путающим номера звезд по каталогу. Еще и разобью парочку. Случайно. Возьмешь меня в помощники, солнце?
Я устала сидеть на земле.
Tuesday, April 29, 2008
1. ...И остается белый лист. Даже не сам лист - острый его бок. Белоснежный, светящийся режущий пальцы. И писать надо именно на нем. И учиться находить слова, если и есть сказать - только вдох, разрывающий грудь, разрывающий легкие, вдох на весь мир.
2. Придумать простенькую любовную историю. Он заводил ее сердце - как мастер заводит часы. Когда они долго не видели друг друга, механизм давал сбои. А однажды, когда...
Ну, вы меня поняли.
Wednesday, April 9, 2008
Золотое пятно дрожащего света на полу, на окне, на стенах, на всем. Золотые пылинки - пылинки золота рухнувших империй, золота, за которое умирали. Теперь они плавно летят с неба, кружатся в лучах, оседают на протянутые ладони листьев.
Вижу и чувствую мир дышащий, трепетный, дрожащий, неизвестный, где дорога за дорогой подталкивает к твоей судьбе, и остается только пожать плечами, и идти, только вздохнуть и улыбнуться, и помнить, что выбрал дорогу сам - и только сам, и верить только в себя, и не бояться - ничего.
Мир, где струны не изменяют тебе, если песня твоя честна, где за искренность простится многое, в том числе за искренность заблуждений. Мир веток, стучащих в окна, мир обезумевшей жизни, мир оборванных струн и катящихся с неба звезд. Мир тишины, равнодушных фар, покинутых дневников, и посреди всего этого - мы, теплокровные, полные жизни, молодости и надежды, так беззаветно любящие себя и верящие в свои мечты.
Мир тяжко пробирающихся сквозь ночь поездов, одиноких лучей, ледяных перронов, бесконечного одиночества лесов, мир горячего дыхания, превращающегося в пар, мир столкновения с холодом, непониманием, мир безудержного смеха, падения, отчаяния, взлета.
Мир уютных маленьких комнат с золотым светом, мир, куда заглядывает солнце на несколько веков древнее, чем обычное, золотого масляного света, мягкого, хрупкого. Один лживый взгляд - и он распадается, и снова день, и словно не было ничего, и только в груди золотое марево, и музыка в наушниках, и равнодушно шаг за шагом, но - закрываешь глаза, а под веками сверки молний, и ветер вершины, и тихий свет...
Saturday, March 22, 2008
Впервые в жизни была очарована классическим произведением - Макс Брух, концерт №1 соль-минор для скрипки с оркестром
Сладостная, томящая и при этом яростная, взрывная, искренняя музыка, и... ироничная. Музыка зачарованной полуулыбки. Музыка, которой не хватает только физического воплощения, чтобы стать человеком со вздорным, смущенным, смешливым и властным характером.
Я слушала ее, и в груди было странное ощущение. Словно раскрывалось что-то, давно свернутое. Как будто медленно выворачиваешь лампочку на максимум, еще боишься, что ослепит, но продолжаешь смотреть на нее, и крутить выключатель. Ослепляющий галлоген внутренней чистоты, холод и свежесть, и вместе с этим - дрожащая нота человеческих тепла и нежности. Будто склеена на кусочки и через щели между ними дует метафизический сквозняк. Любая мелочь может задеть, но с любой мелочи может начаться музыка. Бесконечная музыка. Может быть, такая же, какую я слышала сегодня.
Monday, March 10, 2008
Что ж, погрустили и хватит. Когда грусть превращается в кислоту, разъедающую душу, и не наталкивает на верные мысли, а заводит в тупик, от нее приходится избавляться. Сдавливать снежком в кулаке, превращать в лед, такой твердый, что уже и не верится, что растает, но вода сочится сквозь пальцы, и от снежка не осталось и следа (ни ответа, ни привета...:)
Когда же пройдет снег и обнажится земля?
Сегодня вечером был удивительный, желто-масляный закат, я смотрела на него через окно и жаркий отсвет стекол грел взгляд, весь мир, казалось, замер на вдохе, мир был ощутим, он хотел общения, хотел, чтобы его красоту оценили. Воздух - иногда прекрасный собеседник, если не сотрясать его впустую.
Настроение - как первый мазок на картине, когда еще не знаешь, что на ней будет. Завтра - дела, швырнуть в город бесконечно усталое, не-выспавшее-не-поевшее-возмущающееся-во-весь-внутренний-голос тело, отходить этот день, оказаться где-нибудь нужной, немного попеть:) (а может, и не немного), успеть зайти к подруге... Но сейчас я не хочу завтра, хотя оно прекрасно. Свет экрана, шум машин, темное (и все-таки светлое, если вглядеться) небо, желание сна, слишком быстро бьющееся сердце (куда спешит?), голова слегка кружится, а комната абсолютно темная, и только в углу виднеется старая хоккейная клюшка, забранная с другой квартиры... Неопределенное состояние неспущенного курка, сжатой пружины. Может, напишется стих, может, разлечусь колючими искрами как бенгальский огонь, может (и скорее всего) - волной обрушусь спать.
На губах - улыбка веселого недоумения. Чего еще ждать от мира? От себя? От других? Интересно, вижу ли я сейчас все, как оно есть? Или опять придумываю сказку для себя? Я так люблю задавать вопросы... Наверное, даже больше, чем получать ответы на них.
Счастлива ли я?
Не знаю... Я потеряла значение подобных категорий. Мне просто легко дышится. Прозрачно. Призрачно. Устало. Интересно.
Friday, February 15, 2008
2:49AM
Бесконечное время - завораживающее, словно полированная поверхность... Бесконечное, невесомое и тихое.
Или еще сравнение - время как лед, из-под которого иногда выныриваешь - в жизнь, свою, единственную, и чувствуешь что-то абсолютно (не важно, счастье или несчастье, важно только то, что это чувство обжигающее, а не тягучее).
Жаль, не бывает мгновенных потерь без затяжного горя. Как отходняк после наркоза, не отпускает что-то. Поэтому-то абсолютного нет. Оно растянуто во времени. Абсолютная любовь тоже может быть растянута во времени. Вопрос - и ответ, лет через пять. Взаимно, но не вовремя. И такое бывает.
Бесконечное время, как серая ровная вода, поглощающее наши поступки, чувства, нашу юность. Мне страшно. Мне действительно страшно, что это время шаг за шагом стирает живых нас, рождая новые образы - более отточенные и холодные, которые кажутся совершеннее и нам самим. Нам не везет, и мы убеждаемся в том, что по-другому и быть не может. Мы тонем во времени без звука, мы пускаем его сквозь пальцы, мы любуемся этой гладью, лежащей в вечном штиле, мы смиряемся - со всем, рано или поздно.
А что, если не смиряться? Жить, согнувшись пополам от бесконечной боли? Жить прошлым? Сойти с ума? Верить в то, что время возвращается? Или желание прошлого - это страх перед будущим?
Tuesday, February 12, 2008
Жизнь крадет нас, вертит в хороводе бессмысленных (на первый взгляд) событий, утомляет, отвлекает, пугает, леденит, горячит - и вдруг возвращает самим себе. И вдруг тени становятся живыми, и собственное дыхание - до боли ощутимым.
И становится вдруг правильно и страшно:
Это ты живешь. Это - ты выбрал сам. Готов ли ты провалиться навечно - и именно в этот самый миг? Безмерная натянутость струны времени, пора бы начать петь, но исполнитель медлит, а может, просто мелодию забыл, и миг длится и длится, и все ждут следующего вдоха, занесли ногу для следующего шага, и постепенно по зданиям ползет холодок, ибо стрелки не смеют стронуться с места, и надо петь самим, если главный певец молчит, и поешь, фальшивишь, сбиваешься - и с грехом пополам (а может, и на две трети) - складываешь свою версию музыки высших сфер. И кому-то она даже, может быть, и понравится.
Navigate: (Previous 20 entries)
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
budni_ledokola's journal